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[ironman350]

@ironman350 es un solo chiste. Edita y quédate con uno.

editado boss... me quedo con el de cuba

[Brett]

Un día un candidato a la presidencia dijo que no iba a expropiar que no iba a cerrar canales de comicacion que él era bueno hahahahaha el mejor chiste de la vida

[Andresf]

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.

[huawei]

Oye no q todos los participantes le tenía q dar like a todos los participantes lo q no se like a los otros debería ser eliminado

[samsung]

@Pzykophat una de las reglas que debiste haber puesto es "todos los chistes deben ser escritos con buena ortografía y buena redacción"
 

Oye no q todos los participantes le tenía q dar like a todos los participantes lo q no se like a los otros debería ser eliminado

Chamo porque a veces uno no entiende bien lo que quieren expresar. Aunque imagino que esto fue escrito con apuro, traten de ser cuidadosos, please.
 

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Tengo dos primas que querían ser monjas y fueron al convento más cercano.

Entran al mismo buscando a la madre superiora y esta las recibe en su despacho.

Mis primas les expresan sus deseos de ser monjas y la madre superiora les pregunta cuales eran sus nombres.

Mis primas responden: ¡Yo me llamo Rita! ¡Y yo me llamo Raimunda!

Inmediatamente la madre superiora les dice que no las pueden aceptar y que tienen que abandonar el convento.

¿Diga porqué razón la madre superiora se comportó de esa manera?

[ironman350]

Tengo dos primas que querían ser monjas y fueron al convento más cercano.

Entran al mismo buscando a la madre superiora y esta las recibe en su despacho.

Mis primas les expresan sus deseos de ser monjas y la madre superiora les pregunta cuales eran sus nombres.

Mis primas responden: ¡Yo me llamo Rita! ¡Y yo me llamo Raimunda!

Inmediatamente la madre superiora les dice que no las pueden aceptar y que tienen que abandonar el convento.

¿Diga porqué razón la madre superiora se comportó de esa manera?

porque al sacar el elefante de la nevera dejo las huellas en la mantequilla...

nahhh paja, por el sor, sor-rita y sor-raimunda...

[Poved13]

@samsung anda a dormir aprovecha el friito qué hay en guarenas

[Second]

Yo les voy a echar uno pero no voy a participar ya que no tengo televisión por cable ni Directv, solo antenita de aire, uno de los que más a mi me ha gustado por el ingenio del venezolano:

Un Argentino llega a Maracaibo, se monta en un Taxi y le dice al Chofer que lo lleve al Hotel del Lago. En el trayecto se desarrolla el siguiente dialogo:

Argentino:

- Che nosotros en Argentina construimos dos rascacielos en un mes y lo habitamos en 15 días.

El Maracucho voltea y dice:

- VEEEEEERGAAAAAA!!!

El Argentino después dice:

- Che en Argentina construimos un centro comercial en 15 días y vendemos todos los locales en una semana a lo que el Maracucho dice:

- VERGACIÓOOONNN!!!... y sigue manejando.

Cuando pasan cerca del Puente Sobre el lago, el Argentino se asombra al ver el Puente y comienza a preguntar.

- Che... que cosa es esa Che? Que vaina tan impresionante!!!

Y el Maracucho (haciéndose el loco) pregunta:

- Cual? cual?... y mira a todos lados

El Argentino le dice:

- Ese Puente tan inmenso Che!!!...

Y el Maracucho le responde:

- VERGA SERA QUE LO HICIERON ESTA MAÑANA PORQUE AYER ESA VERGA NO ESTABA AHÍ...!! jajajajajajaja

[NeoJAGM]

Aquí va uno medio negro.


en el cielo se encuentran 3 personas ( un venezolano, un judío y un italiano )
los 3 discutían sobre lo injusto que había sido su salida de la tierra y que tenían que hacer algo para regresar.
hablando con san pedro, llegan a un acuerdo
este los regresara a la tierra pero cada uno debe tener algo prohibido en la tierra.

El italiano: Usted no podrá comer más comida italiana, pizza, pastas y cualquier otra comida de ese género queda prohibida para usted

El Judío: a usted le voy a colocar la prohibición del dinero, no puede tener en su manos así sea una simple moneda, nada de dinero queda totalmente prohibido.

y al Venezolano, bueno a usted tampoco es que le pueda quitar mucho, pero dada la situación le quedara prohibido el Sexo, no podrá tener nada de sexo le queda totalmente prohibido.

bueno, el fin aunque no estaban satisfecha con sus prohibición, aceptaron para poder regresar.

así aparecen los 3 en el medio de una calle, y miran a todos lados felices ya que están de regreso y se preguntaban: ¿ahora que vamos a hacer?

pero justo en ese momento el italiano ve un restaurante de comida italiana y no aguanta y va corriendo a entrar, sus 2 compañeros le dicen "NO LO HAGAS" pero sin que nada lo pudiera detener le quita el plato a un cliente ( un gran plato de pasta ) y justo en lo que estaba a punto de llegar su bocado a la boca
DESAPARECIO


muy sorprendido el venezolano y el judío, dicen, esto va a estar muy difícil, no sé cuánto podremos resistir aquí bajo están condiciones.


un poco más adelante en su camino el judío ve un billete en el piso, doblado y olvidado por alguien, siguen caminando pero el judío no podía quitarle la mirada al billete.

este último no aguanta la tentación y cuando estaban un poco más cerca acelera el paso para tomar rápidamente el billete, el venezolano se percata de la situación e intenta alcanzar el judío

pero este llega con una pequeña ventaja al billete, así que este solo se agacha y cuando sus manos se acercaban lentamente al billete....

PUFFFF.... desapareció el venezolano.!!

[desconocido66]

LA LANGOSTA

Vos sabéis que llega un tipo a comer a un restauran y pide una langosta... y la langosta tenía una tenaza picada... entonces llama al mesonero:

- Verrga primo, la langosta es cara, y a esta le falta una tenaza... qué pasó y el mesonero dice:

- Bueno señor, usted sabe que en su hábitat las langostas se entran a coñazos y en ese proceso de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo... y le dice el tipo:

- Bueno, está bien, pero traéme la que ganó desgraciao, ¿me vais a traer la que perdió?


Saludos a todos foreros, agrego mi chiste pero no participo porque ya tengo cuenta!

[elcarakista]

Aqui les va el mio

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente al momento de confesar en ver de decir que fueron infieles, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban la frase a la infidelidad.

Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:

- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

[Pzykophat]

Oye no q todos los participantes le tenía q dar like a todos los participantes lo q no se like a los otros debería ser eliminado

No no no bro. No así. Yo dije que yo le iba a dar like a todos. Para darle a uno y a otro no. O no darle a ninguno. Les doy a todos. Y @samsung también dijo que haría lo mismo.

Pero no hay regla que obligue a los demás a dar like.

[The cousin]

Para las festividades de La Virgen del Valle en la Isla de Margarita, es costumbre que muchas personas hagan la "peregrinación" que significa caminar desde la población en donde vivan hasta el Valle a donde está la Virgen, no importa que tan lejos vivan. Es más, muchas personas dicen que mientras más lejos mejor porque sienten que van acompañados de la Patrona de Oriente.

Una señor cincuentón (borracho por cierto) se le ocurrió hacer la peregrinación; solo, desde El Yaque hasta el Valle, comenzó a caminar ya de tarde ocultándose el sol y con su respectiva botella de Ron bajo el brazo. Ya pasadas unas tres horas y con media botella encima, el tipo vuelto verga se le ocurre cortar camino metiéndose por un monte, la ausencia de calles, casas y carretera hacia que el borracho no viera un coño; y de pronto, a lo lejos, ve una pequeña luz

"Allá está!. Esa es la luz del Valle donde está mi virgencita! Exclama el hombre.

Camina unos 20 minutos y de repente siente que la luz se aleja de él, no le para mucha bola a la vaina y sigue caminando... y vuelve a ocurrir lo mismo, la luz se vuelve alejar de él, obviamente culpa a la cantidad de Ron que ha ingerido y dice "coño e la madre, así se haga de día yo tengo que llegar a donde mi Virgencita nojoda" 

Ya por tercera vez la luz se vuelve a alejar y cuando el hombre apura el paso, ve como de repente se le aparece un negro con los pantalones abajo y fumandose un tabaco y le dice:
-Mira viejo mamaguevo, tu no piensas dejarme cagar tranquilo en el monte entonces ah?

[Thejoker]

Aqui va uno de Jaimito el maracucho

El cura maracucho le pregunta a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos..?
- Padre, no le oigo nada!!.
- No te hagaís el sordo Jaimito, se que me escuchaís mardito.
- Qué padre?!... Qué diceee?!
- Jaimito fuiste vos quien lo robó, verdad??
- Padre no le oigooo!!.
- Jaimito ponte en este lado del confesionario y vos me preguntaís, asi te demostraré que sí se oye.
- De acuerdo Padre.
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, quién se está cojiendo a la hija del portugués de la esquina cada vez que viene ensayar el Coro?.
- Veergaa!!!... Teneís razón Jaimito no se escucha un coñooo!!

[Brett]

Un día un webon y que íbamos a poder beber agua del guaire hahhahahaha

[erwe]

Esto es una reunión de ultraforos y el moderador les pregunta: ¿Cuánta gente hace el amor una vez al día?


- Y levantan la mano 56 personas.
- Luego pregunta. ¿Y cuánta gente lo hace 3 veces a la semana?
Y levantan la mano 14 personas.
- Sigue preguntando. ¿Cuánta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29.
-Y  el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año?
Y se oye: Yo, yo, yo, y le dice el moderador ¿y tú por qué estás tan contento? Y la persona contesta: ¡Porque me toca hoy!

[Matrixsex]

Esto es una reunión de ultraforos y el moderador les pregunta: ¿Cuánta gente hace el amor una vez al día?


- Y levantan la mano 56 personas.
- Luego pregunta. ¿Y cuánta gente lo hace 3 veces a la semana?
Y levantan la mano 14 personas.
- Sigue preguntando. ¿Cuánta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29.
-Y  el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año?
Y se oye: Yo, yo, yo, y le dice el moderador ¿y tú por qué estás tan contento? Y la persona contesta: ¡Porque me toca hoy!

Coññññ  ya los Senior Member no respetan ni a los viejitos del foro vale.!

[superfanmana]

Uno cortico que me hizo reir:

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.