Cuenta tu anécdota de cuando fuiste un soldado caído

[The cousin]

[font]Ok, me animo a contar mi triste historia (bueno ustedes dirán que tan triste es)

     Para el año 2008 conocí a una linda chica que trabajaba en un concesionario (blanquita, con unas tetas que se le notaban grandes en el uniforme, el cabello largo negro y un poco bajita) de pana la mujer estaba excelente, lo único que podría decir que no me cuadraba mucho era su nariz, era así como nariz de turca.. Bueno, fui preguntando por una vaina que se llamaba Plan Ford para comprar un Fiesta Power (no voy a alargar el relato dando detalles de que se trataba). El cuento es que luego de la 3era visita al concesionario intercambiamos numero y PIN de Blackberry, la chama desde un principio fue sumamente atenta y amable conmigo, yo me convencí a mi mismo que todo era por el tema de ser un cliente y que obvio a ella le interesaba tenerme ahi "endulzadito" para seguir pagando lo que costaba mantener la afiliación al plan. 

     Salimos unas 3 veces a almorzar con la excusa de ponernos al día y hablar de la probabilidades de salir en el sorteo del bendito carro, ya para ese momento quería decirle que me encantaba la caraja y que quería algo con ella, pero había algo que me frenaba.. no se si me entiendan pero cuando la caraja se portaba de lo mas suelta y amable conmigo era cuando yo intentaba ver si podía ir mas allá con ella y la respuesta era evasiva, la sentía cortante, de pana me daba arrechera esa vaina.

     Me hice el pendejo y ya no le escribía ni nada, y de pronto un día me llama para decirme "papiiiii, me acaban de llamar de la planta Ford en Valencia, saliste asignado con el carro mi amor, felicidades, no sabes que alegría tengo" verga yo obvio que me sentí del carajo por tener un carro nuevo y hablé un rato con ella pero luego de cortar pensé que su alegría era porque se había ganado un bono por la asignación mía o una vaina así, sin embargo al otro día me llamo para pedirme unos datos allí que debía entregar y entre una vaina y la otra me suelta esto: amor, mi comadre esta de cumple años el viernes, quiero que vayas, anda, quiero celebrar contigo lo de tu carrito.

     Ese viernes me puse fino, fui en el carro que tenia en ese momento (un Fiat 1 medio jodido de carrocería pero por dentro bello) y me lanzo para donde la casa de su comadre. Cuando llegué al punto, ella me estaba esperando en la entrada de la cuadra, allí pare el carro y al bajarme y saludarla esa mujer me dio un beso que duramos como minuto y medio pegados... nojoda yo no me lo podía creer de pana, total que entramos a la fiesta, ella me presento a su comadre, comenzamos a tomar cerveza y ya para la 5ta ronda la saqué a bailar, ahí la cosa se puso intensa, me decía vainas al oído, cosas como "cielo, nunca pensé que nos besaríamos" "pensé que jamas te etreverias" "pensé que no te gustaba, desde la primera vez que te vi llegando a preguntar por un carro me encantaste"... verga de pana que yo pensaba dentro de mi en decirle: coño es que tu me cortabas feo cada vez que yo buscaba la manera de caerte pero no lo hice por miedo a que la fuese a cagar ahí mismo. Total que eso me dio ánimos de buscar besarla pero ella me dijo "no cielo aquí no, no quiero que mi comadre y la gente que esta aquí nos vea", entonces le dije de una: bueno te vas ya conmigo, vamonos de aqui. Nojoda agarramos como 6 latas de cerveza y de una para un hotel, le hice de todo, de toda vaina, no dormí en toda la noche de la cantidad de veces que me la coji, me sentía como el propio carajito de 16 años aparte que era tal cual me la imaginaba cuando la veía en uniforme, unas tetas hermosisimas, parecían operadas pero eran naturales, la forma de las caderas, las piernas, en serio todo lo tenia excelente..... ya casi siendo las 7 am ella me dice que por favor la llevara a donde su comadre, hicimos asi tal cual y se despidió de mi diciendo que ni se le ocurriera llamar ni escribirme, que ella lo iba a hacer, casi que me hizo jurar que no la llamaría ni le escribiría, yo con la excusa de que no me sacara el culo le dije que tranquila que no se preocupara.

     Lo que siguió después fueron unos 5 días o 6 de ningún mensaje ni llamadas, me aparecí allá al concesionario con cara de culo, me le senté en su escritorio y le dije: o me explicas cual es la mamadera de gallo o no me muevo de aquí, me dijo que ok que la buscara a la hora del almuerzo y que ella me iba a explicar todo. Bueno ahí les va la explicación: soy casada amor, he tenido problemas con mi esposo pero desde hace unos dos meses para acá estamos trabajando en estar bien los dos, hasta hemos planeado tener un bebe y una familia como Dios manda, no quiero perder mi matrimonio, discúlpame, se que te dije cosas en el cumple de mi comadre y no es mentira nada de lo que te conté ese día pero no quiero arruinar lo que tengo... verga creo que me sentí como el propio bolsa de pana, lo que alcance a decirle fue: ok no te preocupes, yo te entiendo, espero que tu relación valga la pena salvarla, me fui pal coño de una.

   Ahí si evité todo contacto con esa coño e madre, hasta traté de que otra asesora me siguiera atendiendo pero no se podía, hasta que casi un mes después llegó mi carro, ahí si no tuve motivos para volver a tener contacto con ella. [/font]

[umbrella]

" pero luego de cortar pensé que su alegría era porque se había ganado un bono por la asignación mía" jajajajaa!!!!

[Juve1987]

Espero les sea de su agrado esta pequeña anecdota.
Saludos....

Coño bro @tetranuta pero esa historia no es de soldado caído, eso es de un guerrero saiyajin bendecido y afortunado que un día lo dejaron pasando hambre pero después le dieron el festín de su vida jajaja que buena historia, algún día haré mi trío 2 mujeres contra mi xD

[Azavache]

Todos hemos sido soldados caídos en algún momento, bien sea porque no gustamos, porque no hay química, por falta de labia o por falta de real

Al final todo cae en falta de real, con real suficiente, la labia y la quimica queda a un lado

[umbrella]

Al final todo cae en falta de real, con real suficiente, la labia y la quimica queda a un lado

 
Mas del 80% de todas las mujeres que me he cogido, no he puesto ni medio. 

(Pero también no me he cogido a otras por falta de rial)

Relativo, le dicen.

[tetranuta]

Ok, me animo a contar mi triste historia (bueno ustedes dirán que tan triste es)

Coño compadre, usted pudo comer tranquilo y relajado por largo rato, pero se enamoro en la primera cita...
jajajajaja.
 

Coño bro @tetranuta pero esa historia no es de soldado caído, eso es de un guerrero saiyajin bendecido y afortunado que un día lo dejaron pasando hambre pero después le dieron el festín de su vida jajaja que buena historia, algún día haré mi trío 2 mujeres contra mi xD

viejito, puedo tener un par de anecdotas mas, estoy haciendo memoria a ver si vale la pena contarlas por aca, se pudiese decir que soy cuyaguero de toda la vida, podia ir 2 o 3 fines de semanas al mes, o establecerme por semenas o meses viviendo en carpa. en los 90's en la temporada de nov - marzo esa playa era muy visitada por turistas europeos, muchos mochileros, no te imaginas el desnalgue que se podia armar!!!!
De ahi tengo miles de buenos recuerdos, cuadres con chamas, buenas olas, salidas a pescar con los locales, fiestas en el pueblo, en fin buena epoca vivida, tan asi que mis amigo se iban de temporada de vacaciones a margarita o fuera del pais y yo preferia agarrar mi tabla, el kit del acampada y señores ya saben donde conseguirme!!!!

[berxam]

Si bueno generalmente este tipo de mujeres son infieles a los esposos, por venganza, las mujeres se quitan la arrechera dando golpes a su manera. Los malos tratos o los cachos , ellas se lo cobran tirando con otros tipos puede pasar, a lo mejor no quería divorciarse, simplemente le gustastes y pensó " me lo pego " y ya, tu estabas no la cagaste y te la comiste, ahora lo que me intriga por que coño eres soldado caido ?

Osea te utilizaron pues ... pero soldado caido no eres.

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panita umbrella para agregar a lo que dices,  como te digo el dinero es una herramienta, mas el problema es que si es la única que sabes usar no solo es patético sino que no te sirve siempre, osea no se puede pensar que todas las mujeres son interesadas , y si solo que buscas las interesadas estas jodido por que te van a escoñetar la vida las malas personas. 


Lo otro es que así sean interesadas, no tienen que estar buscando dinero o tu dinero,  y si la chama tiene otros machos con mas plata que tu ? como le llegas ? Como destacas por ejemplo si estas en un lugar que el pobre eres tu, así seas una persona acomodada siempre hay alguien que tiene mas plata, osea te autoexcluyes, y lo triste es lo que mencione antes, por culpa de los cabrones que viven tratando a las mujeres como si todas fueran putas , las que no tienen esa mala leche de ser diablas empiezan a agarrar ciertas actitudes y nos joden a todos por culpa de esos pobres mamaguebos...

Mas del 80% de todas las mujeres que me he cogido, no he puesto ni medio. 

(Pero también no me he cogido a otras por falta de rial)

Relativo, le dicen.

[The cousin]

Compa @berxam yo si considero haber sido soldado caído porque me quede con unas ganas inmensas de por lo menos habermela pegado unas 50 veces más, estaba A1, todo en ella era realmente divino. Ella me hubiese hablado claro desde un principio y yo no me habría hecho ideas extrañas jajaja

[tetranuta]

imagenes del @primohermano despues de salir del concesionario...



Segun la camara de seguridad el audio que se logro filtar era que decia...
" ME SIENTO SUCIO!!!! "
jajajajajaja

Men segun tu relato me da a pensar otra hipotesis.
no sera que le diste una redoblona muy heavy a esa chama... la caraja penso, nojoda si esto fue a la primera no me quiero imaginar en una semana como voy a estar!!!!
ajajajaja
te invento lo del marido para que no la llamaras mas...
no se piensalo.

Saludos...

[ironman350]

@tetranuta coño hermano, tu caiste y resucitaste en menos de una historia, excelente anecdota.
@primohermano suele pasar hermano, es normal, aunque toma en consideracion lo que dijo tetranuta.

chamo, yo solamente puedo decir en mi caso que el hecho de que a una mujer le gusten las mismas cosas que a ti (musica, literatura, videojuegos, peliculas) no quiere decir que es tu "alma gemela"

[The cousin]

Jajaja coño mi pana @tetranuta lo del marido si es cierto, obvio luego lo verifique.. Pero quizá puede ser la redoblona que le di, aunque de pana se lo metí casi que hasta por la nariz porque ella también me daba animos jajajaja. Verga coño e su madre como jugo conmigo jajajaja.

[maikelblogo]

Ok. Estoy perdiendo el tiempo pelando bolas en mi trabajo. ¿Qué tal si les cuento un par de anecdotas de soldado caído, de esas que tuve desde siempre y que hicieron que fuera el hombre célibe que soy?

Puedo decir que soy un auténtico soldado caído. Un guerrero que murió en la orilla de la playa tantas veces. Desde que estaba en la escuela siempre le caía a la que me gustaba. Pero siempre decían que yo era feo y loco. Lloraba como un huevón callaíto cada vez que me sacaban el culo. Hasta que tuve un problema serio con una chama de 12 -yo tenía 16, ojo- que hasta tuvieron los padres que poner la piedra en el liceo. No me acuerdo mucho la cantidad de veces que le caía a una carajita loca de esas pero el tiempo me dió la razón y la maduréz como para no seguir con la vaina y llegarle como un tipo normal, tipo friendzone.

Finalmente hubo una que me habló claro y me dijo que conmigo no quería nada de noviazgo. Me lo dijo tan en la cara que, en vez de arrecharme, la entendí. Desde ese entonces frecuentaba a las nenas, les daba regualitos y chucherías pero hasta ahí. Hace poco le caía a una mayor que yo, pero me dí cuenta que tenía un viejo gordo y la dejé de frecuentar.

Y aquí estoy pues. Visitando el foro a cada rato. Pendiente de ver las fotos de los culos que tal vez nunca me vaya a comer...

[The cousin]

 Desde que estaba en la escuela siempre le caía a la que me gustaba. 

Me has hecho recordar a un panita que estudiaba conmigo en el liceo, lo llamábamos "Palo de agua" le caía a todo el mundo... nojoda hasta a la profesora de biología le cayo el coño e su m pero la tipa mas bien le agarro arrechera y lo mando a reparación jajajaja.

[Elgozon]

@maikelblogo 

[berxam]

A uno siempre le gusta la que no tiene, y bueno hasta el mas galan que presume las conquistas , el criollamente llamado coje culo, lo han rebotado mas veces que pelota de basket esta es la verdad, lo que callan los varones.

[maikelblogo]

@maikelblogo 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA COÑESUMADRE AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Buena esa @alegozon Jajajajajaja

A uno siempre le gusta la que no tiene, y bueno hasta el mas galan que presume las conquistas , el criollamente llamado coje culo, lo han rebotado mas veces que pelota de basket esta es la verdad, lo que callan los varones.

Pasa que a ninguno les gusta hablar de esas cosas pa' que no le mamen gallos. Pero uno libremente puede desahogarse y pasarla bomba sin pena...

Me has hecho recordar a un panita que estudiaba conmigo en el liceo, lo llamábamos "Palo de agua" le caía a todo el mundo... nojoda hasta a la profesora de biología le cayo el coño e su m pero la tipa mas bien le agarro arrechera y lo mando a reparación jajajaja.

Vergación, ese si era arrecho. Jajajajajajajaja Quién lo manda. Al menos yo no era tan depravado como palo de agua...

[umbrella]

Entro aquí y a veces me da por reír y a veces me da por llorar
......................

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chamo, yo solamente puedo decir en mi caso que el hecho de que a una mujer le gusten las mismas cosas que a ti (musica, literatura, videojuegos, peliculas) no quiere decir que es tu "alma gemela"

El hombre tiende a ser básico y confunde amabilidad con cualquier verga. Evitemos lo más que podamos el ser básicos muchachos, es feo y espanta.

[guevopeluo]

Aquí donde me ven con este nickname tan vulgar, yo soy un carajo bastante escrupuloso con estas cosas.

Hay algo que me ha pasado varias veces en esta vida y es el mismo patrón. Bajo el criterio de ustedes puede que quede como soldado caído, pero quiero que traten de entenderme porque al sol de hoy estoy convencido de que yo tomé la decisión correcta.

ENSAYO UNO

Estaba por vainas de trabajo en una conferencia en EEUU. Conocí a esta chama israelí. La caraja bella aunque tenía tremenda narizota, pero eso es lo de menos porque tenía unos ojazos verdes y un cuerpo divino. Al escucharme hablar inglés con mi acento latino se empezó a interesar en mí.

Total, salimos con otros panas a un bar y todo el mundo a beber. Yo personalmente bebo muy poco y muy lento porque no hay vaina que me dé más arrechera que un borracho de esos que necesitan ayuda y no me quiero imaginar a mí mismo en una situación tan indigna.

La cosa es que nos sentamos en una mesa grande, la chama se sienta al lado mío y empieza con el cuchicheo y el flirteo pero ella empieza a jalar caña duro, me agarraba la rodilla, me pasaba la mano por la parte interior del muslo, se reía de cualquier verga conmigo, mientras seguía bebiendo como si la vaina fuera gratis. De repente, la chama se para y le anuncia a la mesa "okey muchachos, me voy, güevopeluo me va a acompañar a mi hotel".

Cuando vamos caminando por la calle lo que me doy cuenta es que la caraja está super rascada y no podía caminar derecho. La llevé al hotel, la acompañé a la puerta del cuarto y me despedí de manera muy cortés. La chama me agarró de la mano así como para que no me fuera pero me despedí y la dejé porque de pana la pea que tenía era demasiado brutal.

Al otro día de la conferencia todos los otros bichos creían que yo le había pegado la culiada del siglo. Ella, como si no hubiera pasado nada (probablemente ni recordaba). Yo, callado. 

ENSAYO DOS

Voy a la playa un fin de año con dos panas míos, sus novias y dos amigas de las chamas: una bicha ahí equis odiosa y otra que estaba más o menos buena y era muy pana. Igual, todo el mundo bebiendo pero yo soy cauto además de que estoy consciente que la deshidratación que provoca estar bajo el sol potencia los efectos del alcohol.

Esta última chama (la más o menos buena y pana) se queda tomando sol y yo me quedé con ella mientras todo el mundo estaba metido en el agua, así que nos pusimos a conversar hicimos bastantes migas. Ahí tuve la oportunidad de revisarla y ver que sí tenía un buen culo y que escogía vestidos de baño bastante diminutos y provocadores.

Regresamos a la casa que habíamos alquilado para esos días y vamos ella y yo a conversar y a tomarnos unas birritas en la terraza. Me cuenta que tiene un hijo pequeño que está en casa de los abuelos, que lo tuvo en 5to año, que el padre de la criatura era un chamo de familia de plata, que los papás del chamo habían tratado de convencerla para que abortara pero que ella al final ella no quiso, bla, bla, bla. Me cuenta también que ahora tenía otro novio pero que el pana no había podido ir porque trabajaba de administrativo en una empresa de buses y por las fechas tenía que quedarse trabajando de noche. 

En fin, al día siguiente vamos a la playa en la mañana, almorzamos y a la tarde regresamos a la casa todos bañándonos en la piscina relajao relax. Otra vez a jalar caña y esta caraja se vuelve loca con los cocteles y el ron. No sé cuanto bebió, pero fue mucho. La tipa se pone hasta las tetas de caña y empieza a bailar de manera ridícula, se cae a la piscina, la sacamos riéndose, etc. Al rato dice que se va para el cuarto a acostarse un rato.

No pasan como quince minutos cuando empieza a gritar mi nombre: "¡güevopeluooo! ¡güevopeluooo!". Coño, yo subo pensando si le pasa algo y la encuentro en el cuarto buscando por todo lado. Le pregunto qué pasa y me dice que se le perdieron las llaves del carro y que la ayude a conseguirlas. Se pone en cuatro patas para buscar debajo de la cama con ese culo con bikinito apuntando hacia mí y la espalda arqueada. Se levanta y suelta una risita.

Yo me acerco al closet a buscar entre las gavetas y ella dice que no que ahí está su ropa íntima y la de la amiga y que ella lo busca. Se pone delante mío y mientras se inclina para revisar las gavetas empuja hacia atrás esas nalgotas y se arrecuesta mi tostón que solo estaba cubierto por un speedo. Por supuesto a ese punto ya yo tenía la palanca como diamante, la caraja se ríe, se voltea y me da un piquito y sigue por el cuarto. En ese momento entra la otra chama (la odiosa) y pregunta qué pasa, mi compañera le explica lo de las llaves del carro y ella le dice como "OK quieres que te ayude a buscar?" A lo que yo le digo "sí, ayúdala porque está muy prendía y no encuentra nada" y me fui del cuarto. 

ENSAYO TRES

Estaba un sábado por la mañana en casa de unos panas, El Gordo y El Chino, que compartían apartamento con otro carajo que casi siempre estaba afuera y si acaso lo traté un par de veces (lo menciono porque el tipo años después se murió solo en su casa y no se enteraron hasta varios días después por la hediondez del cadaver). El apartamento estaba en una de esas residencias que tienen un área común con piscina y ranchito con mesitas de ping pong y futbolín. Bajamos a comer pizza, tomar birra, hablar güevonadas, jugar ping pong y demás cuando llega esta chama amiga del Chino a visitar, llega con otra caraja linda de cara y con cuerpo potable y nos metemos todos a la piscina.

Bebemos y jodemos un rato y luego subimos al apartamento porque el Chino era un duro con al porro y tenía varios bongs y kush como para un pelotón entero. Todos nos pegamos tremenda fumada. El Chino y la amiga no demoran mucho y se van decididamente al cuarto de él a volar machete sabroso. Nos quedamos el Gordo y yo con esta otra pana hablando, fumando más monte y bebiendo. Obviamente estábamos todos bien intoxicados pero a esta chama que apenas acabamos de conocer le dio por hablar de vainas eróticas. Me daba risa no sólo porque estaba bien trabao sino porque ella era de esas chamas que a lo mejor habrían tirado con uno o dos güevones en su vida y ya creen que son unas expertas del Kamasutra.

La vaina se empieza a poner incómoda cuando la caraja empieza a hablar de que a ella nunca se la han tirado dos carajos al mismo tiempo, que le encantaría probar, que esto y lo otro, que qué difícil coordinar entre darle el papo a uno y mamarle el bicho al otro, bla bla bla. Yo miro al Gordo a la cara y el bicho estaba tan fumao que lo que hacía era reírse y comentar pendejadas pero era claro  que no captaba las indirectas. Para evitar que la vaina fuera a mayores propuse que fuéramos abajo a la piscina otro rato. Llevé una pelota y unos inflables y jugamos en el agua hasta que se nos pasó la traba. Obviamente a la chama se le pasó la mariquera erótica después de eso.

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Después de estas historias, ustedes dirán:

¿QUÉ TE PASA, GÜEVOPELUO, ERES PENDEJO?

Hay un patrón común en estas historias, y es que las chamas estaban intoxicadas: borrachas y/o drogadas. ¿Cuál es el peo? El peo, primeramente, es legal. Sobre todo porque dos de estas situaciones se dieron fuera de Venezuela, donde la ley es clara que si te coges a una chama que está muy borracha ella te puede joder argumentando que no recuerda haber estado de acuerdo con tirar contigo y que, en consecuencia, tú la violaste. Felicidades: por quesúo vas a pasar la próxima década de tu vida en una celda con un negro morcilludo y un mexicano con la cara tatuada que te van a usar todas las noches como su muñeca inflable y que te van a tumbar los dientes para que no les muerdas el cambur. 

El segundo peo es personal. Serán vainas mías, pero no me gusta la idea de tirarme a una chama muy rascada. Me parece que es aprovecharse de la situación, y así la caraja esté pistoneando duro por tí, el alcohol hace que la gente haga o diga cosas de las que después se puede arrepentir. 

EL FIN. AHÍ LES DEJO EL CUERO PA' QUE ME DESTRUYAN.